Hola Doc,
Después de años de tener problemas para conocer mujeres y tener citas, he conocido a una con la que estoy vibrando muy bien. Con ella no sentí que necesitaba ocultar quién soy, que necesitaba jugar o cuestionar mis acciones, las citas fueron bastante fluidas y se sintieron sin esfuerzo.
Los dos tenemos 27 años, para mí esta es la primera relación, para ella no lo es. Comenzó en la universidad y tuvo varios novios hasta ahora, pero me dijo que esta es su primera relación saludable. Tres meses después, tenemos nuestro primer problema y me temo que este es el final.
Estábamos con unos amigos y surgió el tema de los niños y dije que no quería ninguno. Esa noche me volvió a pedir que le aclarara, allí reiteré mi punto y me enteré de que eventualmente quiere tener hijos o adoptar. A partir de la discusión, parece que está en un punto en el que está casi lista para pasar a la etapa «familiar» de su vida. Por mi parte, apenas experimenté la etapa de «pareja». Han pasado algunos días y esta discusión nos está distanciando, ella pasó de ser una novia encantadora a una amiga platónica. Parece que ambos estamos perdiendo el tiempo y va a hacer que la eventual ruptura duela aún más. Podría cambiar de opinión después de tener más tiempo con ella o no. Lo mismo para ella, tal vez estos deseos desaparezcan o tal vez no.
¿Estoy exagerando o este tipo de momentos son normales en una pareja? ¿Debo romper y en el futuro tratar de encontrar a alguien que esté en la misma etapa de la vida?
El principiante problemático
Les voy a ahorrar la lección que les doy a las personas en las primeras etapas de su primera relación, TTB. Eres un lector, así que estoy seguro de que lo has visto muchas veces antes, especialmente recientemente. Todo lo que diré es que a los tres meses, ninguno de los dos está realmente en condiciones de tomar una decisión informada sobre si quieren enredar sus vidas de forma permanente al tener hijos juntos.
En cambio, quiero señalar que, a pesar de cómo se sienten las cosas en este momento, el problema que tienes no es el que crees que tienes. Y por extraño que parezca, en realidad está bien, porque en realidad es una oportunidad de aprendizaje para ti. Espero que te lo tomes en serio, porque lo que tenemos aquí es la oportunidad de que aprendas una serie de lecciones que van a tener un impacto en tus relaciones, tanto en la actual como en las que tengas en el futuro.
La primera lección es simple: el número de relaciones que una persona tiene o no ha tenido son menos importantes que lo que alguien ha aprendido de ellas. El hecho de que tu novia haya tenido varios novios en el pasado no significa tanto como el hecho de que esas relaciones no eran saludables para ella. El problema, sin embargo, es que incluso si uno puede reconocer aspectos poco saludables o tóxicos en una relación, eso no significa que no haya tomado las ideas equivocadas de todos modos.
Una de las partes importantes de recuperarse de una relación tóxica, o de una serie de ellas, es asegurarse de reconocer los patrones que puede haber desarrollado o en los que puede haber caído en el transcurso de ellas. Si, por ejemplo, tú (el «tú» general, no tú o tu pareja específicamente, TTB) estuvieras en una serie de relaciones en las que el desacuerdo o el conflicto fuera «castigado» retirando el afecto o la intimidad o dando a la otra persona el tratamiento de silencio, puedes caer en esos mismos comportamientos, comportándote de la misma manera con futuras parejas.
El problema es que este tipo de comportamiento es la antítesis de la resolución sana de conflictos. Alejarse o castigar a la otra persona no hace que sea más probable que llegue a una solución que realmente solucione el problema. Solo sirve para garantizar que una persona obtenga lo que quiere y la otra persona tenga que aceptarlo o continuar soportando la miseria.
Esto nos lleva a la segunda lección importante: el conflicto no es inherentemente malo. El conflicto en una relación es inevitable. Si tienes dos o más personas en una relación, vas a tener conflictos. No importa cuánto se amen el uno al otro, cuán compatibles sean o qué tan alineados estén sus objetivos y vidas, todavía habrá áreas de contradicción y discordia, donde sus intereses, ambiciones o deseos chocan con los de ellos. Eso no es una señal de que haya algo malo en la relación; Es una señal de que son dos individuos, no duplicados exactos el uno del otro.
A veces, el conflicto significa que hay un problema intratable en la relación… pero no siempre. Muchas veces, el conflicto tiene que ver con la forma en que has expresado algo, con necesidades descuidadas o insatisfechas o simplemente con diferentes puntos de vista. Una de las características de una relación sana es la forma en que enfrentas y lidias con el conflicto, en lugar de levantar las manos y correr presa del pánico porque tuviste una pelea a los tres meses.
Lo que nos lleva a la tercera lección: la resolución efectiva de conflictos significa hablar sobre el tema y tratar de asegurarse de que usted y su pareja sepan cuál es la posición del otro y por qué ambos se sienten de la manera en que lo hacen. Un ejemplo: me parece que estás haciendo suposiciones sobre cómo se siente tu novia o cuál es su posición en términos de la relación. También parece que tal vez tú y ella no se estaban comunicando tan claramente como podrían hacerlo sobre el tema de tener hijos, no solo el tema de si estaban sobre la mesa, sino cuándo podría ser una opción. La mala comunicación significa que ambos salen con ideas equivocadas sobre lo que la otra persona está sintiendo o lo que está pensando. Me parece que estás pensando que ella los quiere de inmediato, mientras que parece que ella piensa que no los quieres nunca.
Esta es una de las razones por las que hablo de la estructura de la conversación incómoda: explicar tu posición, cómo te hace sentir y por qué, y cuál crees que podría ser una buena solución o compromiso y por qué crees que eso explicaría las cosas. Luego, le das a tu pareja la oportunidad de explicar cómo se siente, qué ve como el problema y qué cree que sería una buena solución para el problema. En ambos casos, debes asegurarte de turnarte para explicar tu versión de las cosas de la manera más clara posible, sin interrupciones. Incluso si tienes preguntas o sientes que te están malinterpretando o malinterpretando, interrumpir para objetar, aclarar o hacer preguntas corre el riesgo de descarrilar la conversación y enviarlos a ambos a conversaciones secundarias improductivas. Eso hace que sea mucho más difícil volver al tema principal, especialmente si esos temas secundarios solo terminan oscureciendo o confundiendo aún más las cosas.
Y ahora la cuarta lección: no tomes prestados los problemas del futuro. He aquí una verdad: todas las relaciones terminan; Es solo una cuestión de cuándo y cómo. Algunas relaciones terminan porque las personas se separan. Algunas relaciones terminan porque una persona muere. Nada de esto significa que la relación haya sido un fracaso o que estuviera condenada desde el principio. Tampoco, para el caso, un final eventual significa que la relación fue un fracaso o una pérdida de tiempo y que deberías haber terminado las cosas más temprano que tarde.
No eres psíquico. Tú no eres Nostradamus. Terminar una relación AHORA porque anticipas una ruptura en el futuro es profundamente miope… especialmente por razones que pueden o no estar realmente en juego. No estás respondiendo a una consideración cuidadosa de los hechos y la evidencia, estás respondiendo a tus propias ansiedades y temores. Sí, es cierto: romper ahora significaría que dolería menos que en el futuro… Pero eso es cierto para todas las relaciones que tendrás. Si siguieras esa línea de pensamiento hasta su conclusión lógica, querrías romper con alguien tan pronto como sea posible después de reunirnos, para que no experimentes una mayor angustia en el futuro. Pero ahorrarse el dolor teórico tiene un costo, y ese costo es la felicidad, la alegría, la intimidad, el crecimiento y la compañía que tendría mientras tanto.
En este momento, estás teniendo un ataque de pánico discreto y tiene a las comadrejas cerebrales royendo tus ansiedades. Pero tener ansiedad no significa que tengas razón. La ansiedad no es racional; Por eso lo llamamos «ansiedad». Es solo el intento de tu cerebro de protegerte. Pero, lo que es más importante, protegerte no significa «velar por tus mejores intereses», ni significa «garantizar tu felicidad». Solo significa «tratar de preservar su seguridad a toda costa». ¿Es posible que esta relación no funcione a largo plazo? Claro. Pero eso no es lo mismo que definitivamente no va a funcionar. Especialmente cuando estás reaccionando a suposiciones, no a información.
No se trata de «etapas de la vida», ni de si una relación está condenada. Se trata de que tú y tu novia necesiten practicar una mejor comunicación y resolución de conflictos, en lugar de sacar conclusiones precipitadas basadas en el miedo y los malentendidos. Usted y ella necesitan sacar tiempo para sentarse y hablar de las cosas y asegurarse de que los dos realmente se escuchen. Esto significa tener una conversación incómoda junto con asegurarse de que está escuchando y entendiendo cuál es la posición de la otra persona, diciendo «Ok, si te estoy entendiendo correctamente, estás diciendo X, ¿es correcto?»
Una vez que llegues al punto de escuchar e interpretar correctamente lo que el otro está diciendo y sintiendo, entonces puedes concentrarte en los próximos pasos y lo que eso significará para los dos en el futuro. Parte de esos próximos pasos será decidir si se trata de un problema intratable. Después de todo, no hay realmente una posición de compromiso si una persona quiere tener hijos y la otra no. No se puede probar exactamente con los niños durante un tiempo para ver cómo va. Tampoco es justo de tu parte tratar de esperar a que las cosas pasen con la esperanza de que ella cambie de opinión y esos deseos «simplemente desaparezcan». Ese es el tipo de comportamiento que arruina las relaciones, cuajando el amor y el respeto en amargura y antipatía.
Si realmente es el caso de que no quieres tener hijos nunca, en lugar de ahora, y ella los quiere lo antes posible, en lugar de en algún momento nebuloso en el futuro, entonces sí, tu mejor curso de acción será romper. Esa es, en última instancia, la elección más amable, especialmente para ella. Pero si ese no es el caso, entonces romper ahora correría el riesgo de cortarse la nariz para fastidiarse la cara, sacrificando el presente por un futuro que tal vez nunca suceda.
Pero esto nos lleva a la quinta y última lección: el hecho de que una relación haya terminado no significa que haya fracasado, ni la duración de una relación define su éxito. Uno de los problemas con la forma en que vemos las relaciones es que asumimos que las relaciones solo son exitosas si uno o ambos miembros de la pareja mueren en la silla de montar y eso no es cierto. Una relación entre dos personas que permanecieron juntas mientras hervían de resentimiento no es un éxito solo porque duró décadas. Una relación no es un fracaso solo porque solo duró seis meses. El éxito o el fracaso de una relación se mide en última instancia en cómo se sienten el uno con el otro. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Si terminas una relación y todavía tienes afecto y respeto el uno por el otro, eso es un éxito. Eso no significa que tengan que ser amigos cercanos o seguir estando en la vida del otro; Puedes saber que tienes que separarte completa y completamente, pero aún así ser capaz de mirar hacia atrás con cariño a lo que tenías y reconocer que lo bueno superó a lo malo. También puedes saber que no todas las relaciones están destinadas a durar toda la vida y aún así apreciarlas por lo que son, por lo que han traído a tu vida, por cómo te animaron a crecer y madurar y a aprender sobre ti mismo y sobre los demás. No todas las historias de amor pretenden ser un poema épico; Algunos solo pretenden ser una historia corta y eso está bien.
Pero, de nuevo: eso sigue siendo una posibilidad, no una certeza, especialmente para el lugar en el que te encuentras ahora. En este momento, lo que necesitas es poner en práctica estas lecciones y hablar entre ellos en lugar de alejarte a la primera señal de problemas. Cuanto antes aprendas esa lección, más relaciones exitosas tendrás, al tiempo que evitarás angustias innecesarias.
Buena suerte.