Carolyn: ¿Cuándo empezaste a explorar el poliamor?
Jasmine: Desde que empecé a salir cuando era adolescente, me incliné por el poliamor, pero nunca supe que podría ser una realidad para mí. Siempre he sido el tipo de persona que se enamora con bastante facilidad, y como Sagitario nunca quiero sentirme «atrapada» con nada ni nadie. Era monógama con mis relaciones de la escuela secundaria, pero una vez que me iba a mudar a otro estado para ir a la universidad, mi novio de entonces y yo comenzamos a hablar sobre abrir nuestra relación y salir con otras personas. Nos separamos antes de que me mudara, así que nunca sucedió.
Cuando empecé a ver a mi pareja, habíamos acordado desde el principio que no teníamos ningún interés en ser monógamos y que también éramos libres de salir con otras personas siempre y cuando siempre nos comunicáramos. Desarrollamos nuestros límites y reglas a lo largo del camino y, de hecho, continuamos haciéndolo porque las personas cambian y crecen, al igual que sus necesidades y deseos.
«Desarrollamos nuestros límites y reglas a lo largo del camino y, de hecho, continuamos haciéndolo porque las personas cambian y crecen, al igual que sus necesidades y deseos».
Antes de conocer a mi novia, estaba más interesado en las citas casuales. Salía y conocía a otras personas y, por lo general, no funcionaba, ya sea porque estaban realmente extrañados por la relación abierta o porque simplemente no vibrábamos. Desde que estoy con mi novia, mis necesidades han cambiado y no estoy realmente interesado en tener citas casuales. Realmente quiero invertir mi tiempo en mi nueva y creciente relación, mi asociación establecida y aún en crecimiento, y mi carrera, junto con mi propio bienestar personal y cuidado personal.
Carolyn: ¡Eso suena como un enfoque de relación realmente reflexivo! Mencionas el desarrollo de reglas y límites con tu pareja; ¿Cómo se llegó a eso y cuáles fueron los resultados?
Jasmine: Siempre ha sido una especie de «cruza ese puente cuando lleguemos a él». Hay una regla general de que si no estamos seguros, hablemos de ello para asegurarnos. Así que termina siendo una conversación realmente profunda con mucho procesamiento conjunto sobre por qué necesitamos este límite o regla y si funciona para la forma en que cada uno individualmente quiere vivir sus vidas. Definitivamente comenzamos con pequeños pasos, tratando de pensar en los límites absolutos que queremos con la idea de que podrían cambiar más adelante.
Algunas cosas que han surgido incluyen ligar y cosas del tipo «calor del momento». Si voy a conectarme con alguien o mi pareja lo está, ¿cómo hacemos para decirnos y comunicarnos que sucedió/está sucediendo? ¿Pido permiso de antemano? ¿Es siempre una opción realista? A partir de ahí, decidimos que si íbamos a conectarnos, simplemente nos avisáramos cuando tuviéramos un momento porque sabemos que avisar de antemano no siempre es realista. Lo mismo ocurre con las citas. Como regla general, siempre es preferible que nos avisemos lo antes posible de que estamos saliendo con alguien nuevo.
También hemos hablado sobre los límites en la forma en que queremos encajar a otras parejas/amores en nuestro futuro y cómo podría ser. Como dije antes, mi pareja y yo estamos muy metidos en esto a largo plazo. También tienen otra pareja que vive actualmente en otro estado y también están en esto a largo plazo, ya que las cosas están ahora, así que definitivamente hemos hablado sobre la idea de vivir juntos, quién se quedaría dónde y cómo compartiríamos tiempo / recursos entre nosotros.
Carolyn: En esas discusiones, ¿qué tratas de priorizar? ¿Y qué estrategias de comunicación están en juego?
Jasmine: Por lo general, priorizamos que todos se sientan cómodos por encima de que todos obtengan lo que quieren. Siempre es un toma y daca, especialmente cuando hay más de dos personas involucradas.
Al comunicarnos, definitivamente tenemos una conversación juntos como aquellos que se verían afectados por cualquier decisión. Cuando empezamos a hablar de una situación de vida futura, comenzó como múltiples conversaciones que ocurrían en diferentes momentos con información diferente, lo que llevó a una gran falta de comunicación. Todos aprendimos de eso y no queremos que nadie salga herido o se quede fuera de decisiones o sentimientos importantes, siempre tratamos de mantener a todos informados como grupo.
«Por lo general, priorizamos que todos se sientan cómodos por encima de que todos obtengan lo que quieren. Siempre es un toma y daca, especialmente cuando hay más de dos personas involucradas».
Carolyn: Más arriba, mencionaste los límites y las discusiones con tu pareja; ¿Qué tipo de límites y discusiones has tenido con tu novia?
Jasmine: Si bien es una relación bastante nueva, en realidad hemos tenido muchas discusiones, especialmente porque mi novia nunca pensó que estaría en una relación poliamorosa. Con mi pareja, hemos estado en la misma página sobre muchas cosas (pasar el rato con las parejas del otro/personas con las que estamos saliendo, mostrar afecto el uno frente al otro, etc.), pero he tenido que tener conversaciones más profundas con mi novia porque ella es muy nueva en todo.
Carolyn: ¿Qué te emociona de tu forma actual de hacer relaciones?
Jazmín: ¡Recibo tantos besos de tantas bellezas! Cuando funciona y no hay conversaciones que tener por el momento, recibo apoyo, amor y tiempo con dos seres humanos realmente increíbles. Estoy superando muchos traumas intergeneracionales y sanando cosas como la depresión, la ansiedad y un trastorno alimentario, por lo que siempre es reconfortante saber que tengo un equipo de apoyo y amor en el que puedo confiar. También puedo amarlos y colmarlos de besos, afecto y apoyo, y es realmente satisfactorio para mí como alguien que tiene mucho amor para dar a los demás.
Carolyn: ¿Qué pasa con que es una lucha?
Jasmine: Asegurándose de que todos estén cómodos. Soy una pequeña bola de ansiedad, así que a veces tengo que estar segura de que todo el mundo realmente quiere hacer esto y que todo el mundo está satisfaciendo sus necesidades. Si no lo hago, entonces empiezo a cuestionarme a mí mismo y a cuestionar mi capacidad para tener múltiples relaciones.
Carolyn: ¿Qué haces para asegurarte de que se satisfagan tus propias necesidades?
Jasmine: Para ser honesta, he luchado con eso en el pasado y estoy mejorando mucho en eso. Definitivamente me tomo un tiempo a solas en el que no estoy con nadie y me concentro en mis propios pasatiempos y cosas de cuidado personal. Mi pareja y mi novia también son muy buenas recordándome que me cuide a mí mismo, como bañarme o salir a caminar sola. Me recuerdan que no puedo dar a los demás cuando no me doy a mí mismo. Ambos son siempre mis mayores animadores cuando les digo que fui a yoga por la mañana o cuando voy a dar mis paseos por la playa.
Carolyn: ¿Cómo se han llevado tus parejas (por serias o casuales que sean)?
Jazmín: ¡Ha sido interesante! La última persona con la que salí antes de mi novia era un hombre cishet y siempre estaba un poco incómodo con mis amigos súper queer o mi pareja. Afortunadamente, mi novia y mi pareja se han llevado bien y están aprendiendo más el uno del otro y desarrollando su propia amistad fuera de mí, que siempre es mi ideal. También he tenido la suerte de llevarme bien con la pareja de mi pareja y ella es una de mis mejores amigas.
«Solía ser muy celosa, pero luego aprendí que provenía de mis propias inseguridades».
Solo tengo un metamour, pero nuestra relación ha evolucionado mucho. Fue un comienzo difícil porque mi pareja tenía algo de historia con ella antes de mi entrada, pero todo terminó funcionando cuando comenzamos a pasar el rato en grupos, especialmente al descubrir que teníamos muchas cosas en común. Mi metamour y yo nos enviamos mensajes de texto, nos enviamos videos de animales lindos y hablamos por Skype de vez en cuando. Creo que dije esto antes, pero ella actualmente vive en un estado diferente, así que no podemos pasar el rato. Si ella estuviera en el mismo estado, no habría duda de que también pasaríamos el rato y nos veríamos con bastante regularidad como amigos cercanos.
Carolyn: ¿Experimentas celos? Si es así, ¿cómo lo manejas? Si no es así, ¿cómo se previene?
Jasmine: Solía ser muy celosa, pero luego aprendí que venía de mis propias inseguridades de que alguien me dejara por otra persona porque la otra persona era «mejor». Con la terapia, me he vuelto MUCHO menos celosa, pero hay momentos en que los celos surgen. He podido hacer mucha introspección sobre de dónde viene eso y por qué, y abordarlo en lugar de expresarlo de una manera que sea innecesariamente dañina.
Trato de ser honesto y tener una conversación sobre hacia dónde se dirigen los celos una vez que me doy cuenta de eso. Por ejemplo, si siento celos por la relación de mi pareja, trataré de ser lo más honesto posible con mi pareja y hacerle saber que me siento celoso o inseguro para que pueda darme un poco más de tranquilidad.
Digo «intentar» porque a veces es muy difícil admitir cuando estás celoso e inseguro de otra persona, por lo que a veces es más difícil que otras veces ser abierto y honesto sobre lo que sientes.
Carolyn: Eso es exacto. ¿Cómo cambian tus relaciones cuando sales o conoces o te acuestas con alguien nuevo?
Jasmine: Cuando empiezo a ver a alguien nuevo, por lo general me concentro un poco más en la nueva persona porque, ya sabes, es emocionante y nueva. Se suaviza y el equilibrio se restablece una vez que pasa un poco más de tiempo. Afortunadamente, mi pareja siempre es muy comprensiva y paciente y me apoya en mis nuevos esfuerzos románticos.
Carolyn: ¿Qué tan diferente eres de ser poliamorosa con tus amigos y familiares?
Jasmine: Hablo con casi todo el mundo excepto con mi familia. No me avergüenzo de ser poliamorosa, así que trato de ser lo más abierta posible, pero mi familia siempre es una historia diferente. Todavía están trabajando en todo el asunto de que yo sea bisexual, por lo que podría pasar un tiempo hasta que deje caer algo más para que lo procesen.
«Obtengo cosas diferentes, emocionales y físicas, de diferentes personas, y ser poli me ha permitido explorar eso».
Carolyn: ¿Dónde se cruza el poli con otros elementos de tu identidad? ¿Cómo funciona dentro de tu comprensión de ti mismo?
Jasmine: Tiende a cruzarse con mi homosexualidad y la forma en que trato / salgo con personas de diferentes géneros. Ejemplo perfecto, he salido con tantos hombres cishet que, honestamente, me he vuelto tan emocionalmente desapegada que nunca podría verme saliendo a largo plazo con otro hombre cishet en mi vida. Me he dado cuenta de que obtengo cosas diferentes, emocionales y físicas, de diferentes personas, y ser poli me ha permitido explorar eso.
Carolyn: ¿Qué quieres para tu futuro? ¿Hay algo en lo que estés trabajando o esperes?
Jasmine: Mi futuro ideal sería una verdadera familia elegida. Como la mayoría de los niños queer, tuve/sigo teniendo una relación menos que ideal con mi familia. Queriendo tener mis propios hijos algún día, quiero que crezcan rodeados de diferentes personas amorosas y diferentes relaciones que estén arraigadas en el amor y el apoyo. ¡Con todos los co-padres y tíos y tías! Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
